Como Ser Ateu

01. Não acredite em Deus.

02. Escreva Deus com letra minúscula, para deixar Professor Pasquale nervoso (pois ele acredita em Deus).

03. Fundamente suas teorias na filosofia e na ciência, mesmo que filosofia não seja científica, e mesmo que algo que você diga não seja científico.

04. Seja tão chato quanto um fanático religioso.

05. Incomode muito os outros nas redes sociais, compartilhando fotos engraçadinhas zuando os religiosos.

06. Leia Nietzsche mesmo sem saber escrever o nome dele.

07. Alegue que o estado é laico e que liberdade de religião é a liberdade de não ter religião e de escolher crer no que quiser, mesmo que sua religião seja contra essa liberdade. Tente achar isso na constituição.

08. Diga que é um desrespeito com a crença alheia pendurar símbolos religiosos em repartições públicas, mas aproveite o feriado de Corpus Christi (WTF?) para viajar para a praia.

09. Chame o feriado de 12 de outubro de "dia das crianças", explique que o Natal é uma festa pagã de culto ao Deus Sol e que a páscoa é o dia do coelho. Não se esqueça de ressaltar que Jesus é imitação de Hórus, ou qualquer outro deus/entidade/capeta que tenha a mais vaga semelhança.

10. Seja ateu, de verdade, sem crer, em hipótese alguma, em qualquer força paranormal no Cosmos.

11. Não adianta nada você não acreditar em Deus mas louvar outros deuses, animes, Chuck Norris, a Sylvia Saint ou o Capitão Nascimento. Ateu de verdade só acredita em si mesmo, e olhe lá. Afinal, tudo é relativo.

12. Queime uma Bíblia, um Alcorão, um papel de igreja, um padre, uma cruz, uma freira, um gibizinho da turma da mônica "Conhecendo Jesus" e faça o ritual de Ateitização rezando para o deus BigBang ninguém.

13. Acredite só no Big Bang como o início do Universo e em nada mais.

14. Chame qualquer um que crê e novas teorias para a origem do Universo(como a do Multiverso), da matéria do Universo, ou da própria existência da existência, chamando-os de herege ou pseudo cientistas fanáticos religiosos.

15. Vá à Igreja somente para satisfazer sua vontade de se sentir mais poderoso perante os outros ajoelhados. Achar graça em ver todos os religiosos tendo um orgasmo religioso, entrando em pânico, chorando, sendo possuídos pela Pombajira, berrando, sendo batizados pelo "Espirito Santo", olhando para o alto e achando que seus problemas acabaram, até que saiam da porta para fora e voltem à vidinha normal, até o próximo Domingo.

16. Chame a eucaristia de "comer o biscoitinho".

17. Diga para os crentes que diversos trechos da Bíblia foram inventados. Leve sempre na ponta da língua uma teoria pseudofilosófica, como a Kabala ou a Teoria das Cordas, pois se ele contra-argumentar e mandar você mostrar alguma prova, você pode mudar de assunto rapidinho dando outro problema pra ele pensar.

18. Seja rápido pra pensar, não pra responder. Mesmo que você não tenha alguma resposta, seja cético e sempre tenha outros argumentos na ponta da língua. Quando não souber responder um, jogue logo outro pro cara antes que ele comece a insistir. Não deixe ele pensar, apenas vá misturando os assuntos, confundindo tudo e mandando argumento atrás de argumento até ele se irritar.

Fonte: Desciclopédia.

Ilustração: sociedadeateista.com.br